オケツの人類史

ゴンザレスです…

僕は悲しい…

不甲斐ない…

なんで目に入んねん……

お前をそんなか弱いまつ毛に育てた覚えはない…

痛い……

痛いよォ…  

このッッ  親不孝モンがァ゛ッ゛！！！！

ふぅ…怒りも収まったところで、何があったか説明します。

まあ、まつ毛が目に入っただけなんですけど。

もちろん、初めは痛みに悶えました。しかし、みなさんお知りの通り、僕ってやっぱヒラメキの申し子じゃないですか、脳細胞がバイバインじゃないですか、次の瞬間には考えてましたね、

昔の人ってどうしてたん？？？

 

昔って鏡も無いじゃないですか、今なんてちょいっとまつ毛取ったらいいだけですけど、昔の人にとっては意味不明な突然の激痛ですよ、

天災レベルですよ、祟りですよ、今までの悪い行いが走馬灯のように駆け巡って１つ１つ泣きながら反省して神に忠誠を誓いますよ、

そうして宗教は発展してきたのかもしれないですね。

あれ？？

これ、的を射てね？？？？

まあいいです、君たち現代社会の豊かさを貪るゴキブリ供には理解できなくてもいいです。

つまり、僕は激痛の中で考えたわけです。

原始人って、現代人の悩み抱えてたのかなぁ

と。

ちょっと顧みてください。僕なんて、ちょっと野菜不足だったら顔面ニキビだらけになるし、切れ痔なってブチブチになるし、指先の逆剥けでボロボロになるし、冬には乾燥して唇パサパサ手はアカギレだらけ、虫歯に怯えて歯磨きは朝晩じっくり、靴ズレで巻き爪痛むし、etc…

とにかく悩み事多いですよね。

じゃあ原始人は悩んでたのか？？そのニキビ面を？？？てか原始人ってニキビ面やったん？？

だれか教えてください、気になります。

まあ、僕が特に思ったことは、間違いなく原始人や昔の人は「野菜不足」ですよね。そもそも栄養学が学問として体系化されてきたのは世界的に見ても18、19世紀頃ですからね。原始人なんて切れ痔だらけのブチブチブリュブリュオゲレツ血だらけモンスターだったことは容易に想像できます。

 だとしたら、なぜ僕たち現代人は生きているのでしょうか？

つまり、なぜ原始人たちは生き残れたのでしょうか？

ブチブチブリュブリュオゲレツ血だらけモンスターだったら、生存競争のスタートラインにすら立ててませんよね。

切れ痔のヤツって、世界で一番ヘボイですから。

もし僕が原始人の時代にタイムスリップしたら、ハエにも無抵抗で殺される自信があります。

原始人たちが生き残れた理由、それは…

切れ痔にならなかったから。

そうとしか考えられませんよね。背理法です。

つまり、原始人と現代人では根本的に体の構造が違ったんです。

現代人の骨格はこんな感じです。

でも、たぶん原始人の骨格はこうだったと思います。

 完璧なフォーム。

まさに排便に特化した骨格です。

流動体のまま、抵抗を受けることなく外界への門（ゲート）を抜けた便は、まるで天より舞い降りる神の使いのように、その潤いを与えんとする大地の色を纏い、芳醇な香りと共に、世界に見せつけたのです。

つまり、常にうんちぶりぶり垂れ流し、切れ痔とは程遠い、理想的な体です。

 しかし原始人は考えていたはずです。

なぜ、この目の激痛は突然やってくる。

なぜ、いくら神に祈りろうとも、指先の逆剥けは治まることを知らぬのだ。長老の逆剥けは遂に肘まで到達したらしいではないか。

なぜだ。なぜなのだ。そうして人類は考え、工夫し、発展してきました。

そして次第に交易体制の整備などが進み、比較的容易に様々な食物や知識を手にすることができるようになりました。

そして現在、人類は様々な問題を解決することができたのです。

真実を知ることができたのです。

まつ毛やったんやぁ……

ってね。

しかし、進化とは退化も伴うのです…

より動きやすい肉体に進化したせいで、人々は苦しめられることになるのです…

そう、

                   切れ痔。

人類が新たな解決を求める限り、

新たな進化を遂げ続ける限り、

新たな問題もまた生まれ続けるのです…

壮大な人類の歴史に比べたら

僕が夜の12時現在に明日提出の課題が終わっていないことなど

些細な問題…

no problem…

🔞

こんにちは、ゴンザレスです。

うっひょ〜〜〜

気持ちのいい朝だなぁ〜〜〜

この間、すごいもの見つけました。

なんか……

うっひょ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

えっちですね。

【解決】シャンプーの謎

どうも、ゴンザレスです。

今、風呂に入ってたんですよ、

で、頭を水で流すじゃないですか、

で、シャンプーとるじゃないですか、

その時、椅子から立ち上がります？

立たないですよね？？？

とりあえず状況説明すると、うちの風呂場は

正面に鏡があって、その左にいろいろ置ける三段の棚があります。その棚の二段目にシャンプーがあります。

僕はいつも通り左上にあるシャンプーに手を伸ばして、ボトルの頭を押し下げる訳です。

わかりますか？

シャンプーの出口ってちょっと下向いてますよね？

シャンプーの位置、僕の頭より上にありますよね？

その瞬間、目にも留まらぬ速さで飛び出したシャンプーは空気との摩擦で発光しながら僕の左目に真っ直ぐ追突しました。

「目にも留まらぬ」と言うと語弊があるんですが、

というのもその時僕はゴンザレス流進化論について思考を深めていたところだったので、

目も口も穴という穴が半開きだったんですよね。ぶっちゃけなんも見てなかった訳です。

なので、まず口が動きましたね。

いだい゛い゛だい゛い゛だい゛っ゛っ゛っ゛！！！！！！！！

情けない叫びが近所中に響きました。

マジで失明するかと思って、左目との思い出が走馬灯のように駆け巡りました。

で、ここからが本題なんですけど、

      シャンプーって情緒不安定じゃね？

そこで、僕がシャンプーを考察し、シャンプーをうまく扱う解決策をお教えします。

シャンプーの出方には3種類あります。

・綺麗にねっとり

・シュポシュポしてようやくチョビ

・シュポシュポからの不意打ちジェット

これ以外の出シャンプー（シャンプーがボトルから外界に出る様子）が観測された事例はありません。もしあるなら再現できるまで永久にシュポシュポして下さい。そして僕と同じ苦痛を味わって下さい。

何はともあれ、この3種類を考察しましょう。

まず、・綺麗にねっとり 

の場合ですが、これはいうまでもなく

満点出シャンプー✨ ですね。

光沢を放つ粘り気が毛根１つ１つを歓喜に震わせ、手に広げた包み込むような感触に汚れどもは恐怖に慄きます。

次に、・シュポシュポしてようやくチョビ

の場合は、残念な気分になりますよね。

毛根の大ブーイングがストレスを増大させ、結果的に毛根を失うことになります。失って初めて、人は己の過ちを悔いるのですね。

このシュポチョビ現象には、３つの原因が考えられます。

１つ、「シャンプーが足りない」。

足りないシャンプーを出そうにも、そうはいきません。シャンプーの最後っ屁ですね。業界では、『Roar of the compressed soul（圧縮されし魂の咆哮）』と呼ばれているそうです。

２つ、「気合いが足りない」。

はい、てめえに足りてないだけです、気合い。

本気でやってんのか？え？

軽い気持ちでシュポシュポすんじゃねえよ

シャンプーナメてる？まずあなたが変わりましょう。

３つ、「鬱シャンプー」。

これは、主に繊細なシャンプーがなりやすい精神病なんですが、いわゆる「鬱」になってしまった場合です。この時に大切なのが、シャンプーの前で「鬱」という単語を出さないことです。根性が足らんなどと叱らないでください。精神病なのです。しっかりとシャンプーの隣に立って、導いてあげて下さい。

最後に・シュポシュポからの不意打ちジェット

ですが、これは十中八九『反抗期』です。

大抵は、いつのまにか治ります。そうでしょう？そういうものなんです。だから気長に待ちましょう。

とは言っても、シャンプーにはこれだけの場合と対処法があるのですから、毎回気にするのが面倒だ！という人のために、とっておきの解決方法をお教えします。

【解決】

風呂場に入ってまず初めにすることはシャンプーへの［挨拶］。円滑なコミュニケーションへの入り口です。

頭を水で流している時などは、［時事ネタ］を振るのも吉。なぜなら、［時事ネタ］振ってきたやつ不意打ちジェット喰らわせにくいでしょ？

これで、不意打ちジェットの心配は減りました。

次に、シャンプーを出すときに大切な事は、［よろしく］という気持ちを伝えることです。

これで、やる気の出ないシャンプーも、ちょっと力貸したろか、という晴れやかな心持ちになれるわけです。君は［only one］なんだよという気持ちを忘れないでください。

この日記が誰かのお風呂場LIFEをより良いものに出来たなら幸いです。

それでは、これから僕をナメくさっとるシャンプーボトルの奴をシメに行くのでさようなら。

ブログ始めました。

こんにちは、ゴンザレスです。

このたび、ブログを開設いたしました。

今までお世話になっていた方も、はじめましての方も、これからよろしくお願いしま

ああああああああああぁあぁぁぁぁああああああああああぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

す。